Archive for ‘不知所谓’

2009年04月29日

原来人生啊您才是那传说中的腹黑鬼畜总攻殿…

话说俺今天下午五点交了卷子俺的四年大学生涯总算是HE了。

HE完了就该涅磐了吧?俺们这些一毕业就失业的孩子们…… 

Life is full of surprise. 

于是俺四个月之前考GMAT报研究生的时候还没料到经济危机TMD这么麻烦,搞得好多被裁掉的人回来跟俺们抢学校。

于是俺想去的学校死活不肯要俺。

于是俺想要的工作死活不肯要俺。

于是俺想要的人也死活不肯要俺。

想要俺的地方和人暂时没出现。

目前还有三个学校没拒,耽美大神保佑俺有个地方要俺吧……要是录了俺就从此不当坑王了一定乖乖把所有坑都填了……

没地方去的话就只好找工作了。在这儿呢还是在国内呢?

就这么打道回府的话实在是不甘心可是不回去留在这儿也不见得就有合适的活儿而且俺实在是飘得很累了所以说纠结啊纠结……

when the shit hits the fan.

俺今年二十四俺单身俺没学上也没工作,俺来自不宅腐就会死星,俺不知道俺的未来会TMD是什么样子。

但至少俺还算年轻也不便秘还怎么吃也不会胖,这么大一个人还能饿死不成!

至少俺脑子里还有好多新坑等着俺去挖呢。

所以说总攻大人俺就是要这样别扭下去了偏偏就不爱如你意。

就算跟所有人一样会继续被你虐下去俺也希望自己能够像今天一样有棱角有激情有梦想有希望。

所谓年少轻狂幸福时光,剩下的已经没有多少了。

不TMD及时行乐还等什么呢!

以上。

以此纪念俺稀里哗啦的大学生活。

 

2009年03月15日

亦是浮生当此幸

在别人的文里看到这句话,很喜欢于是偷来用。
 
气温零上11度。窗外的阳光很奢侈的洒了一地,也毫不吝啬的在我的窗户前面布下一些亮块。坐在里面我就昏昏欲睡,一会儿就睡着了。
 
玛丽隔壁的!这种好天气我为什么要呆在家里写MOS2280那个破烂report!!!
 
不过加拿大这个鬼天边脸变得比余沧海还快,过两天可能又大雪纷飞了也没什么好奇怪的。T_T我想去LA……
 
这阵子正在热播团长。正在考虑要不要下来看。
 
40多集我一天看两集也要看上20天,到时候都该final了我是不是应该攒到考完试以后再一起看……
 
从突击到团长到生死线,兰仙人可谓是赚足了风头,当然我们腐女也赚足了可以YY的材料。
 
还没看原著呢,单是那些同人就看得我热血沸腾嗷嗷直叫……
 
看那个风雨如晦的年代里一往无前的梦想,看那些心比天高却命比纸薄的人们在国难当头之际是怎样面对着满目疮痍一笑赴死的。
 
那些裘马轻狂,那些横眉冷对,那些慷慨激昂,那些横刀立马,我们这些过惯了安逸生活的人又能了解几分。
 
这个时代需要烈血,谁都一样。
 
等到看完了再写文吧,现在还是要写我的破烂report。泪。
 
2008年12月31日

转眼又到年底了…凑凑热闹

 
加国的天气真是诡异,圣诞的时候大雪封城让人寸步难行,几天后便大雨倾盆气温转瞬间上了二位数,积了许久的雪一夜之间消失殆尽,好像春天要提早到来了。不过那都是假象,2008年的最后一天,窗外的飞雪还是很容易的就将我拉回现实。
 
这将是我一个人在加国度过的第五个新年,TNND。几乎整个假期都宅在家里,陪伴我的除了GMAT就是FHJJ和CXS。1月5号就要考试了,心情莫名的暴躁起来。考前综合症吧,我级别果然还是不够高,做不到心如止水波澜不惊。
 
即将过去的08年于我来说算得上是平稳的一年,相对于07年来说,至少绝大部分时间我可以算得上是淡定。每天在教室,图书馆,家之间穿梭,偶尔去趟超市,偶尔逛逛街下下馆子。年初的许多事情现在想来已经那么遥远,三月份反ZD游行时候那些愤懑又慷慨激昂的心情,512汶川地震时候那些感天动地的事件,6月份欧洲杯那些彻夜不眠的狂欢,8月份奥运会那些无法抑制的自豪,回首的时候好像发生在很久很久以前。因为我眼前的生活那么清晰,找工作或者读研,没有一件不是需要花费很大的精力才能完成的。简历递了不少,拒信也收了不少。不过还好,反正我更想读书,只是有没有地方要我就得看五天之后的人品了。总觉得来了这边之后某些事情上的心境比以往沧桑了许多,某些事情上又执拗的像个不愿长大的孩子。总有一些梦想是不能放弃的,我始终这么觉得。
 
于是08年我还是什么事情都没做成,工作和感情都是空白,学业也就那么回事吧。结束单身这种事情俺从高中毕业时候就想来着,然后拖着拖着就成了干宅腐女,于是也就不在乎了。不过这年头啊,养活自己才是重点,感情什么的都是浮云啊浮云……远目……
 
09年啊,我希望我的GMAT至少上650然后申到想去的学校,希望我爱的和爱我的人幸福安康,希望我能填完我所有的坑,希望我的心境和生活如我最平和的时候一般平和,希望我能够更加自由。
 
还有,圣诞新年暂停的那些连载啊,更新吧……
 
各位,happy new year.
 
Fin
2008年09月5日

收割记忆

我想这大概是我在这里的最后一年了。
 
就算我继续呆在这个国家,我也不会继续留在这个城市。我总说漂泊于我未必不是一种幸福,就算旅途开始的时候心情再怎样忐忑,我也愿意去承受生命中的那些未知因素。出来的这些年我别的没学会,靠自己这三个字倒是铭记于心了。我只是想要在人生的旅途中多看一些沿途的风景,就算注定孤身一人,我也义无反顾。
 
想起临走前几天的一个早晨,我在睡梦中迷迷糊糊的听到老爸对老妈说,孩子心真大,很快就要走了,该吃吃该睡睡。其实他们不知道我已经在被窝里偷偷小哭过一场了。虽然我自认为足够tough去摆平大部分麻烦,但是一旦遭遇离别,我还是束手无策。家人和朋友永远是我最珍视的东西,我无法在明知要离开他们很久的情况下还无动于衷。所谓修身齐家治国平天下,目前我还处在修身阶段,要学的东西还有很多,所以我不能停留。我把自由和梦想看得高于一切,恐怕注定是要亏欠很多人了,我只希望能够用别的途径补偿他们。
 
那天在等Greyhound的时候瞥见加拿大清早的蓝天,这里说到底还是一个很美的地方。离开之后,我想我会永远怀念的。就算平日里根本无暇被顾及,那些记忆也会在某个阳光灿烂的午后恍惚的涌现。这里是我挥霍了那么多年宝贵青春的土地啊,怎么可以轻易忘记。希望在我变成一个怀里抱着打瞌睡的猫坐在藤椅上摇摇摆摆的老太太之后,能够在回想起曾经走过的路的时候安然微笑。时光是最令人伤感的东西,人世间的喜怒哀乐归根结底都是由它造成的。不过若不是因为那洪流能够带走一切,我们又何尝学得会珍惜。我不敢奢求我的未来能够如我所愿,只要问心无愧就足够了。明年将会是一场大规模的离别,希望到时候我不要哭的太丢脸。一个人闯荡江湖的日子,恐怕也离我不远了。我在乎很多人,我希望我们的关系永远像今天这样亲近。我需要继续努力变强,直到能够独立撑起一片属于自己的天空。
 
当记忆的麦田成熟的时候,你能够毫不迟疑的收割吗?安然微笑抑或是泪流满面,哪一个将成为你的表情?我只希望我在想起那些人那些事的时候能够打从心底感到温暖,一如我此时此刻的这个样子。
2008年08月24日

别夏

这个夏天又快要过去了。
 
浑浑噩噩在家里呆了将近四个月,什么事情都没有做。一个混乱的假期。好吧,不能这样说,总归还是做了一些事情的,不然我的时间都跑到哪里去了。至少我见了一些同学,去了山西和北京,乱七八糟的学了一点GMAT,全身心地看了一个月的欧洲杯和半个月的奥运会并全身心地YY,搞砸了一些东西,写了几万字的小说。虽然依旧是一个坑都没填完,不过终究不是一无所获。
 
于是便又到了离别的季节了。看着周围的人一个个的毕业,工作,读研或者出国,我不知道一年以后我会身在何处。大家终究都要各奔东西的,有点伤感,但是无可奈何。
 
周围的长辈已经开始不断的怂恿我找男朋友了,只是我似乎还是更习惯跟我自己相处。很难以置信吧,直到23岁我还没有谈过恋爱。大概是因为我在最需要谈恋爱的年纪遇见了不该遇见的人,然后堕落成了同人女。从此我便只需要那些虚幻世界里的幸福泡影,孑然一身也可以活的很好,现实的爱情无法给我任何安慰。
 
无所谓啦,至少我对现在的自己还是比较满意的。只是我还需要变得更强。
 
加拿大是个培养宅男宅女的地方,又冷又无聊,所以也在所难免。只是当我真的要离开的时候,我想我还是会怀念那里的。加上未来的这一年就是五年了,我在那鸟不拉屎的地方度过了我五分之一还要多的人生。真可怕。
 
下周就要走了,我国内和加拿大的朋友们,我只希望你们都好好的。
 
来日方长,我们后会有期吧。
2008年05月19日

洗礼

假如我是一只鸟, 
我也应该用嘶哑的喉咙歌唱: 
这被暴风雨所打击着的土地, 
这永远汹涌着我们的悲愤的河流, 
这无止息地吹刮着的激怒的风, 
和那来自林间的无比温柔的黎明…… 
——然后我死了, 
连羽毛也腐烂在土地里面。  
 

为什么我的眼里常含泪水? 

因为我对这土地爱得深沉……  

 

说08年是多事之秋真的一点也不过分。从年初的大雪,三至五月的ZangDu事件,列车相撞,再到如今的抗震救灾,一次又一次,我们义愤填膺,我们悲痛欲绝,我们并肩作战,我们同舟共济。通过近一个星期以来的新闻报道和网络舆论,我们经历了多少感动多少伤痛,这些情感的瞬间对于每一个中国人来说又何尝不是一种人性的洗礼,虽然献血的代价实在太过昂贵。 

我TMD每天都想哭,可是这种时候眼泪有P用啊…… 

那个疏散了700多名学生自己却被坍塌的教学楼掩埋的英语老师,那个旅行至四川不幸失去了9名亲人却依旧不分昼夜的奋战在抗震救灾现场的广州医生,那个千里迢迢运送救灾物资并志愿参加救援队的东宛商人,那个将100多个孩子送至安全地带却没有办法救出自己妻子的小学校长……还有那些出入于危险地带的解放军战士,他们自己都还是些孩子啊,十八九岁的青春年华,或许就这样永远的停留在祖国需要他们的那一刻了……人性的光芒在这种灾难面前是那样熠熠生辉,就是这些希望和信念支撑着我们不抛弃不放弃,星星之火可以燎原,点滴的努力汇集起来便可以翻云覆雨。

所以我说这是一场鲜血换来的洗礼,因为中华民族的凝聚力又一次经受住了考验。国难当头,每个人的心里恐怕都只有两个字:救人。这种时候任何个人利益甚至团体利益都是渺小的,怎样帮助国家摆脱危难才是最关键。去TMD的ZangDu,去TMD外国媒体,这种时候再乱说话的人就是畜牲。救完人就是战后重建,这才是最需要钱的地方。不过不怕,咱国家现在有钱了,人民也有钱了,缺钱的时候党中央一个号召,我TMD就不信还没钱盖房子了。 

中华民族要成长为一个巨人还要经受很多灾难吧,只不过经过了这些之后,我们什么也不怕。孟子那套天将降大任于是人也的理论同样适用于一个民族,所以贼老天,有什么招数就尽管使出来吧,中国人会让你知道,什么叫人定胜天!

 

2008年03月30日

任尔东西南北风

 
明白的看门道不明白的看热闹吧……天涯上一篇帖子触发的灵感……知道我在说什么的吱一声。
 
 
话说吐蕃国师鸠摩智与东海玉罗刹勾结已久,互通谋反,欲取吐蕃王而代之,与中原武林分庭抗礼。中原武林盟主大侠胡一刀明察秋毫,早已洞悉鸠摩智的狼子野心,在老字号温家及各大门派的辅佐下,多次化危机于无形之中。然近年来中华天威之赫赫声名愈发如日中天,响彻宇内,终易遭小人忌恨。由于利益相连虽不敢明言对抗,但死无对证如含沙射影之举又何乐不为。再加之天下武林大会即将于京城举行,各大门派以及海外代表团必将届时出场。吐蕃之反动势力又岂可错失这扰乱中原武林的大好时机。
 
于是旧历中华五十九年二月初七,鸠摩智指挥僧俗教众偷袭峨嵋青城两派,峨嵋青城一时疏于防备被杀的措手不及,损失惨重。八百里加急文书抵达京城,在中原武林掀起轩然大波,大侠胡一刀当机立断,派遣五百高手前往峨嵋青城平乱。援兵一至,动乱顷刻间灰飞烟灭。
 
然则这鸠摩智也并非等闲之辈。所谓运筹帷幄决胜千里,冲锋陷阵非绝顶高手所为。当年谋反未成他便一击不中全身而退,周游列国,明里宣扬藏传佛教,私下为谋反招兵买马。列国蛮夷虽国富民强,却并非心明眼亮之辈,还道是鸠摩智乃活佛转世,救死扶伤。更有甚者,如西域红毛鬼,竟将他奉为和平使者,反讥中原武林嫉贤妒能,毫无容人之量。东海玉罗刹更是明目张胆的把鸠摩智纳入麾下,并赐他容身之所。
 
这鸠摩智究竟是何许人也?旅居南海的贤者李寻欢早已著书指明,早在鸠摩智的狼子野心尚未被吐蕃王识破之时,他大权在握,无恶不作,烧杀抢掠百姓财产不说,顺我者昌逆我者亡更是其行事准则。剥皮剜目断手断脚之刑屡见不鲜,当地百姓身处于水深火热之中,哪里有一丝一毫公正人权可言?再看中原武林接手吐蕃以来,百姓安居乐业,一派喜乐升平之势,又岂是区区鸠摩智可以相提并论的?纵观天下,除大侠胡一刀统领之中原武林,无人能造就今日之吐蕃。
 
然而列国蛮夷却一叶障目不见泰山,对于中原武林的仁者风范熟视无睹,甚至三人成虎,暗中造谣生事。如这次平乱事件,说是平乱,却也是点到即止,大侠胡一刀冷静沉着,考虑到同年夏的天下武林大会,若是此时给列国留下把柄后果将不堪设想。然列国依然我行我素,置我中原武林之隐忍于不顾,继续含沙射影,移花接木,将莫须有之罪名强加于中原武林,甚至由其本土江湖月报出面散布诋毁中原武林之言论。更有甚者,竟纵容鸠摩智手下之僧俗教众公然挑衅中原武林海外分舵,于休暇之日趁分舵无人之机欲撤中原武林大旗未遂。一时间,海外阴云密布,颇有山雨欲来风满楼之势。
 
消息一传出,由中原武林派遣周游列国之游学学子纷纷表示愤慨,欲集会以示不满,扬我中华国威。于是同年二月廿二,众海外游学学子纷纷于蛮夷之地扛起中原武林之正红大旗,散发传单,向世人揭示历史真相。蛮夷虽顽固不化冥顽不灵,但也有少数开明人士表示动摇。东海玉罗刹以及北地红毛鬼等蛮夷迫于中原武林之压力收敛了不轨形迹,然天下武林大会能否和平举行仍未成定数。
 
有看官问了,众蛮夷如此歪曲事实,是否是这鸠摩智一手造成的?此言差矣。这鸠摩智虽非等闲之辈,但相比卧虎藏龙之中原武林,毕竟难登绝顶高手之境。东海玉罗刹一派邪教宗师,又岂会被区区鸠摩智等丧家之犬所左右?论利益相连,区区吐蕃又岂可同泱泱中华相提并论?东海玉罗刹并非目光短浅之辈,又怎会看不透这些?此番他纵容手下江湖月报散布谣言,诋毁中华之行径纯属无奈之举。就平乱一事而言,胡一刀手下之五百高手点到即止,瞬间平息混乱,虽有伤亡也属必然,实挑不出半点不妥。玉罗刹本欲隔岸观火,以掌握中原武林之把柄,又岂料胡一刀高手风范,一眼洞察其鬼蜮技俩。江湖月报若暴出实情得好处的自是中原武林,东海玉罗刹此举虽说出于无奈,但根本是小人之心,见不得中华天朝借中原武林大会之机展露头脚。
 
余三尺微命,一介书生,曾因江湖月报混淆黑白之举愤慨良久。夜与吾师畅谈,吾师笑曰:吐蕃之事,不足挂齿。大侠胡一刀早有定夺,鸠摩智等叛乱势力不攻自破之日不远矣。余疑惑不解。吾师笑问:还记得灵鹫宫天山童老否?不等作答,便续曰:当年灵鹫宫天山童老乃绝顶魔教高手,论武功论声望论人多势众,比鸠摩智有过之而无不及。同样是有东海玉罗刹撑腰,然如今,还不是定义成邪教?童老势力转入地下,一旦冒头立即打压,而这鸠摩智,不过是重走童老之旧路罢了。如今二月初七一乱,众蛮夷虽混淆是非颠倒黑白,暗地里却早已知晓事实真相。若事态继续照此势发展,中原武林自可顺理成章将鸠摩智势力定义成邪教。而西方之众蛮夷,权衡利弊之后自会倾向我方。其叫嚣正是其色厉内荏之表现。大侠胡一刀清楚蛮夷中不乏受吐蕃蕃僧挑拨蒙蔽之徒,为澄清事实揭示真相,特许十七家江湖月报入住吐蕃以考察民情。我天朝此番行事光明磊落,正所谓清者自清,且看他玉罗刹红毛鬼如何圆谎。众跳梁小丑也是借中原武林大会之机自吹自擂,待到武林大会一过又有谁置尔于心上。想我中华泱泱大国,自不会与一干小人同等见识,逞一时之快乱了阵脚岂不是得不偿失。再说这鸠摩智早已年逾七旬,行将就木,大去之日不远矣,也是到了穷途末路,这才趁此机会放手一搏,然终将是困兽之斗罢了。众番邦又岂会不懂此理?所谓天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往,与我中华抗衡者,纵观历史,又有哪一个有好下场了?如今只待武林大会如期完成,中原武林即可回归平静,不起波澜。华夏之雄风必将在几年内重振,中原武林,且放心交给大侠胡一刀及老字号温家等各大门派吧。
 
余闻言沉思良久。而今之中华,虽不及唐宋之繁华盛世,但也绝非百年前那任人宰割的绵羊。所谓得道多助失道寡助,此番道义乃是站在中原武林一方,又岂会因跳梁小丑几句谗言而影响大局?我天朝人杰地灵,日渐崛起之势又岂是说打压便打压的。纵观天下除东海玉罗刹又有谁可与我天朝分庭抗礼。然两虎相争必有一伤,玉罗刹并非愚鲁之人岂会不明此理,又怎会让旁人坐收渔人之利。当世之局,天朝尚需忍辱负重以求发展之机。待到繁华盛世重现,自不需看别人眼色。终有一日,我天朝必将要尔等蛮夷俯首称臣。各位看官敬请擦亮眼睛,静候佳音。
 
2008年02月19日

Addiction

 
最近喝咖啡上瘾。每天一杯starbucks的medium,三包raw sugar加18%cream还有巧克力粉,高脂肪高卡路里,极度不健康。每天在同样醇香的味道中清醒过来,开始新一天的生活。                          
 
咖啡不好。喝了咖啡之后我容易话痨,容易兴奋,容易冲动,容易暴躁,容易毒舌,容易逞强好胜。喝了咖啡之后我是另一个人。只可惜,已经戒不掉了。
 
我太容易沉湎于自己的世界不可自拔了。每天在同样的时间乘同样一班车在同样的车站下车去同样的教室上课,似乎只有在捧着咖啡听见图书馆门口喧闹的人声时我才会被重新拉回现实。似乎太喜欢做梦了,也不好。可是这也戒不掉了。
 
从business library出来的时候离上课还有一个小时。图书馆里人满为患,反而是UCC的cafeteria空一点。于是坐在窗边翻课本,耳机里是蔡健雅的我不记得名字的歌。吉他如流水一般干净的声音仿佛把耳边的嘈杂隔在几重帷幕之外,我的世界里,还是只有我自己。寂寞于我,有时也未必就不是享受。抑或是,它根本就未曾离去过。窗外依旧是漫天飞雪,social science楼上攀爬的藤蔓早已枯萎,只是脉络依然清晰,像枯竭的血管,除了萧索想不出别的什么形容词,不知到什么时候才能青翠如昔。
 
这些日子总想到息衍,说不清是曾经那个纵横捭阖的少年金吾卫,还是那个嘴角浅笑却背影疏离的御殿羽将军。将军身上那种落落寡合的味道,要怎样的风霜才造就的出来。说到底,九州纵然散了,也永远是一个年轻的梦。故事里的的人物就像是活的,至少活在某些人心底的角落。
 
我不见万古英雄曾拔剑,铁笛高吹龙夜吟; 
我不见千载胭脂泪色绯,刺得龙血画眉红; 
人寿百年尔,谁得死其所? 
有生当醉饮,借月照华庭…
 
让我唏嘘过悲叹过狂喜过流泪过的那些人啊,他们就在那里,永远都不会老去。
 
2008年02月6日

平常

 
已经是第四年没有在家过年了,对于国内的年是什么样子也早已渐渐淡忘了。或许是我原本就不期待爆竹烟花,也可能是忙碌的生活让我没有闲暇胡思乱想,总之想起全家团圆的温暖我竟然意料之外的没有半分伤感,只是会对明天后天不合时宜的考试表示一些愤慨罢了。
 
尚Summer终于找到了属于她的小幸福,很替她开心,同时也希望她赶紧嫁出去好让我可以穿伴娘的漂亮裙子。常相守是个考验,亲爱的,这句话同样适用于你。
 
一直以来总是在想一个问题,跟我关系很好的家伙们绝大部分都是单身,不知道是不是我克她们的桃花运。Summer也是,之前整天跟我泡在一起的时候一直是单身嘛,今年一起上的课不多了一个星期见不到几面马上就找到小幸福了。祸根难道是我么……跟猪意思说了以后她很捧场的来了一句,明天开始不要跟我讲话了。郁闷……不过只是玩笑,她说不会有这么邪门的事情。但愿如此吧……我想我都可以预见那一天了,我身边的朋友都嫁人了,我自己一个人养猫。该死,现召集同样有单身倾向的同志们,想有人陪着一起老死的请迅速前来报名。
 
忽然很怀念在古巴度过的那些日子。加拿大这种暗无天日的地方啊,用will的话说,能穿短裤的季节只有两个月。我觉得我骨头都要锈死了。怀念古巴银色的沙滩碧蓝的海域,怀念阳光下那些慵懒而清澈的笑容。那是一个懒散的地方,心里不会装太多往事,没有电脑没有网络连电视节目都很匮乏的地方,抽着雪茄喝着朗姆酒就能打发一天又一天的时光。不知道那个英文系的古巴学生的科幻小说能不能在美国和加拿大出版,不知道被我触摸过的那些野生含羞草是否继续在阳光下羞涩,不知道酒吧里那个华丽的小gay有没有找到他的白马王子,不知道旅馆院子里那棵芒果树是否依旧繁华茂盛……那里的生活宁谧而简单,于是我想单纯未必不是一种幸福。
 
你是想做痛苦的苏格拉斯还是快乐的猪。我们痛苦着痛苦着于是就成了痛苦的猪。许三多都知道傻子不伤心。可是我能不能做不伤心的聪明人?
 
平常心平常心。做人不能奢求太多。
 
如今我有一大帮死党,有你们在身边我很幸福,所以我不要爱情。可是当你们离我而去的那一天,我是否还能平静地说,我不要爱情?
 
不管怎样,春节快乐。
2008年01月28日

山有木

 
新的一年已经过去了将近十二分之一。状态很糟。没有来由的意志消沉。
 
频繁的泡图书馆,可大部分时间是面对着打开的书本发呆,任由自己的思绪飘到宇宙的不知道哪一个角落。
 
随便乱翻translator竟然翻到徐志摩的诗。想到新月派所宣扬的“诗的格律美”忽然很怀念曾经那整天沉浸在古文诗词里的日子。
 
参加各种各样找工作的info session,越来越觉得自己很没竞争力,无论是分数还是能力。还不到递简历的时候,只是,明年的这时候情况真的就能有所改善吗?
 
这样的一个世界,要怎样做才能拥有想要的生活,要怎样做,才能没有束缚。
 
怎样做都不可能吧。
 
又回归了在网上看文的堕落生活。那些不见天日却又根深蒂固的情感总是能轻易攻陷我的泪腺,让我在看到某些文字的时候瞬间心脏抽紧,牵动,然后痛到麻木。
 
有人说我乱七八糟的东西看得太多,想法比较飘。太混杂,所以难懂。
 
有人说我总是沉浸在自己的世界里,不在乎外面是什么样子。不观察,所以迟钝。
 
搞不好我心里还真的有很大一坨乌托邦,里面只住着我一个人。那里的门永远敞开,有人在外面探头探脑,却很少会想进去。
 
谁来告诉我怎样就叫好好活怎样就叫做有意义的事。A推B所以B推A在逻辑学上根本就是错的。
 
我每天在上课前一个半小时起床刷牙洗澡吃早饭,上课前半个小时屁滚尿流的冲出去赶车,上课前十分钟冲进教室。我用一张淡漠的面孔对天下熙熙冷眼旁观,挂着耳机沉浸在ipod音乐和自己的心事里,对眼前发生的一切视而不见。谁也不知道谁身后的故事,谁也不知道别人心里的住的那个人是谁。
 
山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。
 
心里面住着一个人的感觉应该还是不错的吧,只不过我已经很久没有体验过了而已。
 
这就是看悲文的下场。郁闷。TMD,以后非HE不看。
 
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